SexTalk - форум о сексе, любви и взаимоотношениях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас.
А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

- Дед Матвей, скажи: вот тебе 70 лет, а бабы за тобой всё табуном ходят?  почему?
- Не знаю, - ответил задумчиво дед Матвей, облизнув свои густые брови...

- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что "да, да"? Я вот думаю - может, это ты мне несчастье приносишь?..

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Новый русский лежит в постели с любовницей, а та
ему говорит:
-Дорогой, я так хочу от тебя мальчика!
-Без базару, завтра придёшь домой, разденешься,
к тебе подойдёт мальчик и скажет, что от меня!

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

-Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!
-Ты купил презервативы?
-Нет, отправил жену к маме!

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам, причем, с другими женщинами.

Девушка приходит на рентген. Врач-рентгенолог говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста.
-Ой, я стесняюсь!
-Не бойтесь, это медицина, здесь стесняться не надо.
-Ну можно хотя бы свет погасить?
-Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично.
Девушка разделась и спрашивает:
-А куда можно одежду положить?
-Куда вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.

Двое занимаются сексом на рельсах. Подходит поезд, и машинист отчаянно тормозит. Поезд останавливается в метре от пары, машинист выскакиевает и разражается отчаянным матом. Мужик подимается с рельсов и говорит:
- Извини, друг. Кто-то должен был остановиться. Я не мог.

Жених и невеста:
-Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
-Не знаю , не читал.
-Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.
-А что ж ты тогда читал?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя...."

Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.
- А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить?
Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно.
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории:
импотенты, бабники и гомосексуалисты...
так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает.


Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество не было только формальным
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Что ж, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - извините!

0

2

Про рентген анектод улыбнул  :cool:

0

3

Приходит смерть к одной молодой паре. Стучит мужику по плечу. Мужик к ней: "Ты кто?" , в ответ: "Смерть!!!".
Мужик не долго думая будит жену и говорит: "Жена, к тебе пришли".

:)

0

4

- Леночка, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

0

5

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

..........................................................

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу.

Отредактировано Кисска_ (2009-01-10 10:12:19)

0

6

Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

0

7

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин!
Им это обходится дешевле...

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

0

8

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.



Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

0

9

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает как заведенный.
У жены третий, четвертый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила?
Ой, прости... задумался.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду.
Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

0

10

- Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя...
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: Посмотри, как он её любит!...
Муж: Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

0

11

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

- Милый, прошу, только не в меня!
- А здесь ведь больше никого нет…

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

0

12

в 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: «ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» -
Жена: «нах*й надо, я за гитарой»

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС!
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, война, наводнение — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня —СЕКС!!!

0

13

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. :rofl:

0

14

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

0